A ddylech chi ddisgwyl mwy o'ch perthynas, neu lai?

Mae gan bob un ohonom ddisgwyliadau ar gyfer ein perthnasoedd rhamantus. Ond a ddylen ni fod codi neu gostwng y disgwyliadau hynny? A yw'n well gosod ein safonau'n uchel, felly byddwn ni'n cael ein cymell i weithio tuag at greu'r berthynas orau bosibl? Neu a yw'n well cadw golwg ar ein disgwyliadau, fel nad ydym yn siomedig pan fydd perthynas yn llai na pherffaith?

Cynigiodd Eli Finkel a chydweithwyr un fframwaith defnyddiol ar gyfer meddwl am y cwestiwn hwn: “Y Model Dioddef.” ¹ Maen nhw'n honni bod priodas fodern wedi dod yn fwy heriol oherwydd rydyn ni'n disgwyl iddi ddiwallu anghenion seicolegol uwch ac uwch ac rydyn ni'n dechrau "mygu" wrth ddilyn yr anghenion "uchder uchel" hyn. Yn y gorffennol, roedd priodas yn seiliedig ar ystyriaethau ymarferol fel magu teulu, a diwallu ein hangen i gael ein caru. Ond yn ystod y degawdau diwethaf, mae pobl wedi dechrau disgwyl mwy gan briodas - yn benodol, mae llawer ohonom nawr yn disgwyl y bydd ein perthnasoedd hefyd yn cyflawni ein anghenion parch (hunan-barch a hunanfynegiant) a'n anghenion hunan-wireddu , megis darparu cyfleoedd ar gyfer twf personol a'n helpu i fod ar ein gorau.

Yn ôl James McNulty, gellir defnyddio'r model mygu i ddeall safonau perthynas oherwydd ei fod yn pwysleisio pwysigrwydd nid yn unig ein disgwyliadau, ond sut maen nhw'n ffitio i gyd-destun mwy perthynas. ² Efallai na fydd rhai cyplau, hyd yn oed os oes ganddynt gymhelliant uchel i wella eu perthynas, yn gallu gwneud hynny o hyd. Gall straen y tu allan, materion personoliaeth, a sgiliau rhyngbersonol gwael ei gwneud hi'n anodd i berthynas ffynnu. Felly gall disgwyliadau uchel ysgogi pobl i weithio'n galetach ar eu perthnasoedd - ond mae p'un a yw'r cymhelliant hwnnw'n trosi'n welliannau gwirioneddol yn dibynnu ar allu cwpl i wneud i'r newidiadau hynny ddigwydd. Ac wrth i bobl ddisgwyl mwy a mwy o'u perthnasoedd, efallai y bydd gan lai o gyplau y sgiliau angenrheidiol.

I brofi'r rhagdybiaeth hon, astudiodd McNulty 135 o barau newlywed, a oedd wedi bod yn briod am chwe mis neu lai. ² Ffilmiwyd y cyplau wrth gael dwy drafodaeth am faes problem yn eu priodas, a gwnaethant gwblhau dau fesur o safonau perthynas. Yn ogystal, cwblhaodd pob priod fesurau o broblemau perthynas ac ansawdd priodasol bob chwech i wyth mis am oddeutu pedair blynedd.

Mesurwyd safonau perthynas priod mewn dwy ffordd: Yn gyntaf, roeddent yn graddio pa mor bwysig oedd hi iddynt fod eu perthynas yn cwrdd â nodweddion a fyddai’n cael eu hystyried yn “uchder uchel” - roedd y rhinweddau penodol a aseswyd yn cynnwys gonestrwydd, ymrwymiad, gofalu, cefnogaeth, parch cyffro, her, hwyl, annibyniaeth ac angerdd. Fe wnaethant hefyd raddio pa mor bwysig oedd 17 o wahanol feysydd perthynas iddynt, gan gynnwys cyfathrebu, rheoli cyllid, rhyw, ac annibyniaeth.

Nod allweddol yr ymchwil oedd penderfynu a fyddai gallu cyplau i wella eu perthynas yn penderfynu a oedd disgwyliadau uchel yn achubwr perthynas neu'n dadwneud. Mesurwyd y sgiliau perthynas hyn mewn dwy ffordd: Roedd un yn cynnwys codio'r trafodaethau labordy a gofnodwyd o wrthdaro. Gwyliodd coders y cyplau am arwyddion o ymddygiadau negyddol anuniongyrchol, math o ymddygiad gwrthdaro y dangoswyd yn eang ei fod yn broblemus. Mae'r ymddygiadau hyn yn cynnwys beio anuniongyrchol neu orchmynion sy'n cynnwys gwneud rhagdybiaethau am gyflwr meddwl eich partner (e.e., “Rwy'n gwybod sut rydych chi wir yn teimlo am hyn”); cwestiynau gelyniaethus (e.e., “Beth wnes i ddweud wrthych chi am hyn?”); osgoi cyfrifoldeb (e.e., “Ni allaf ei helpu, dyna'r ffordd yr wyf yn unig); a choegni.

Aseswyd sgiliau hefyd trwy bennu pa mor ddifrifol oedd problemau cwpl ar ddechrau eu priodas. Gofynnwyd i gyplau raddio i ba raddau yr oedd 17 o wahanol feysydd problem posibl eisoes yn broblem yn eu perthynas (e.e. arian, cyfreithiau, rhyw, cyffuriau / alcohol). Er y gallai problemau perthynas fod o ganlyniad i safonau uchel, cymerwyd eu bod yn ddangosydd pa mor dda yr oedd cwpl yn gallu delio gyda phroblemau ar ddechrau eu priodas, ac felly fel adlewyrchiad o sgiliau perthynas.

A yw disgwyliadau uchel yn dda i rai cyplau ac nid i eraill?

Dangosodd y canlyniadau fod disgwyliadau uchel yn gysylltiedig â chyplau a oedd â sgiliau perthynas wael - a oedd yn ymddwyn yn elyniaethus yn ystod y trafodaethau gwrthdaro, neu a oedd â phroblemau mwy difrifol i ddechrau. tlotach ansawdd priodasol. I'r cyplau hyn, roedd yn anodd cwrdd â disgwyliadau uchel, ac mae'n debyg eu bod yn siomedig ac yn rhwystredig.

Roedd cyplau â sgiliau perthynas well yn dangos y patrwm cyferbyniol: Roedd disgwyliadau uchel yn gysylltiedig gwell ansawdd priodasol. Felly i gyplau sydd cael y gallu i wella eu perthynas, gall disgwyliadau uchel fod yn ysgogiad i gymhwyso eu sgiliau a gwella ansawdd eu perthnasoedd mewn gwirionedd.

Beth mae hyn yn ei olygu i gyplau sydd eisiau bod yn hapusach?

Mae'n awgrymu dwy ffordd bosibl: Gall cyplau weithio ar eu sgiliau, fel eu bod yn cyflawni'r dasg o gyflawni eu disgwyliadau - ac yn aml dyma'r dacteg a argymhellir gan arbenigwyr cyngor perthynas a therapyddion cyplau.

Ond mae'r ymchwil newydd hon yn awgrymu y gallai cyplau fod eisiau ystyried hefyd gostwng eu safonau . Efallai bod hynny'n swnio fel “rhoi'r gorau iddi” ar y berthynas. Ond does dim rhaid iddo olygu hynny.

Dychmygwch yr un cyngor hwn yn berthnasol i fod yn fwy bodlon â'ch corff: Gallech ddechrau dilyn argymhellion dietegol ar gyfer colli pwysau a pherffeithio'r ymarferion sydd fwyaf tebygol o gyweirio'ch meysydd problem. Byddai datblygu'r sgiliau hyn yn dod â'ch corff yn fwy unol â'ch safonau, ac yn ôl pob tebyg yn cynyddu boddhad eich corff. Ond fe allech chi hefyd ostwng eich safonau a dweud, “Nid yw mor bwysig i mi mewn gwirionedd bod gen i abs chwech pecyn.” A byddai'r newid agwedd hwnnw hefyd yn y pen draw yn eich gwneud chi'n fwy bodlon â'ch corff.

Nid yw hyn yn golygu na ddylech ddisgwyl dim allan o'ch perthynas; yn hytrach, efallai yr hoffech ystyried symud eich safonau fel nad ydych yn disgwyl i'ch partner ddiwallu'ch holl anghenion a'ch cyflawni'n llwyr.

Felly gofynnwch i'ch hun: A ydych chi'n "mygu" wrth i chi geisio cyflawni disgwyliadau awyr-uchel yn eich perthynas?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. yn athro cysylltiol mewn seicoleg yng Ngholeg Albright sy'n astudio perthnasoedd a seiberpsycholeg. Dilynwch hi ar Twitter i gael y wybodaeth ddiweddaraf am seicoleg gymdeithasol, perthnasoedd, ac ymddygiad ar-lein, a darllenwch fwy o'i herthyglau ar Close Encounters.

Cyfeiriadau

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). Mygu priodas: Dringo Mount Maslow heb ddigon o ocsigen. Ymholiad Seicolegol, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). A ddylai priod fod yn mynnu llai o briodas? Persbectif cyd-destunol ar oblygiadau safonau rhyngbersonol. Bwletin Personoliaeth a Seicoleg Gymdeithasol, 42, 444-457.}