I Ddatgelu neu Ddim i Ddatgelu?

Mae hunan-ddatgelu trawma rhywiol yn gwestiwn y mae llawer o oroeswyr yn ei ystyried. “Ydw i'n datgelu ai peidio, ac os felly, i bwy, o dan ba amgylchiadau, a sut mae'n well ei wneud?” Mae rhai yn dewis datgelu’n eang (e.e., postio neges cyfryngau cymdeithasol i ffrindiau a theulu) tra bydd eraill yn dewis peidio byth â datgelu (e.e., byth yn dweud wrth enaid, nid hyd yn oed wrth briod rhywun).

Canfu astudiaeth ddiweddar gan Gundersen a Zaleski (2020) fod cymhelliant y rhai a bostiodd eu straeon ymosodiad rhywiol ar-lein yn disgyn i bedair prif thema: “Doeddwn i ddim eisiau cael fy distewi mwyach”; “Fe wnes i enwi fy hun yn adnodd”; “Mae'r ffens yn dechrau cael tyllau ynddo unwaith y byddwch chi'n datgelu (trosiad ar gyfer rhwystr ag eraill)”; ac “Roedd datgelu fy hun yn fath o adnewyddiad.” Cafodd y rhai a gymerodd ran eu cymell i ddatgelu am rymuso personol ac i gyfrannu at naratif ar-lein ehangach o oroeswyr.

Fodd bynnag, gall y dewis i ddatgelu fod yn wrthdaro â phryderon adlach, effaith ar berthnasoedd, neu deimlo'n agored / agored i niwed. Gall fod yn beryglus datgelu, nid yn unig rhag ofn derbyn ymatebion annilys ond hefyd am bryder gwirioneddol ynghylch dial neu berygl uwch. Gall ymateb gwael gan eraill atal datgeliadau yn y dyfodol. Fel y dengys ymchwil Ahrens (2006), pan fydd pobl yn profi ymatebion negyddol ar ôl eu datgelu, maent yn llai tebygol o ddatgelu eto, gan ymyrryd o bosibl â derbyn triniaeth ac iachâd. Ac eto, efallai y bydd pwysau i ddatgelu i weithwyr gofal iechyd, aelodau o'r teulu, neu berthynas agos rhywun.

Gadewch i ni ddweud eich bod chi'n dewis peidio â datgelu, gan fod gan hyn ei fanteision. Er enghraifft, gallai peidio â datgelu amddiffyn rhag dyfarniad, sylwadau snide, beio, defnyddio'r wybodaeth fel arf yn eich erbyn, neu rywsut yn llygru perthynas. Er y gallai peidio â datgelu ddatrys rhai materion yn ymwneud â phreifatrwydd, gallai greu materion eraill fel teimlo bod rhwystr emosiynol rhyngoch chi ac eraill. Os gwnaethoch ddewis peidio â datgelu, efallai y byddwch yn teimlo bod rhan ohonoch yn ddideimlad ac yn cuddio rhywbeth sy'n bwysig yn eich bywyd. Nid yw peidio â datgelu hefyd yn golygu unrhyw gefnogaeth ynglŷn â'r hyn a ddigwyddodd. Beth os cewch eich sbarduno neu os ydych chi'n cael adwaith sy'n gysylltiedig â thrawma, ni fydd eraill yn deall ac ni fyddant yn gallu'ch helpu chi. Hefyd, os ydych chi'n tynnu'n ôl o eraill, efallai y byddan nhw'n meddwl tybed beth wnaethon nhw o'i le, neu pam nad ydych chi'n eu hoffi mwyach.

Ar yr ochr fflip, efallai y bydd rhai yn dewis datgelu i eraill, efallai ymddiried mewn ychydig o ffrindiau agos, neu gwnselydd, neu bartner rhamantus. Efallai y bydd sawl budd i ddatgelu megis helpu eich hun ac eraill i wneud synnwyr o'r hyn a ddigwyddodd, gwella agosatrwydd, ymddiriedaeth, a chysylltiad ag eraill, rhoi llwyfan i chi gyfathrebu am strategaethau ymdopi, teimlo'n fwy dilys a gonest, a rhyddhau'ch hun rhag cario. baich pwysfawr y gorffennol. Ac wrth gwrs, mae yna risgiau posib ynghlwm â ​​datgelu. Efallai y bydd rhai yn deall neu'n ymateb mewn modd cefnogol.

Felly unwaith eto, mae'r cwestiwn yn codi, i ddatgelu ai peidio? Chi yw perchennog eich stori a dewis a chynnwys yr hyn rydych chi'n ei ddatgelu ac i bwy ydych chi. Efallai y bydd gwahanol ystyriaethau wrth feddwl am ddatgelu yn dibynnu ar bwy (ee gweithiwr gofal iechyd, aelod o'r teulu, cydweithiwr, ffrind agos, priod, neu berthynas newydd), cyd-destun y berthynas, a'r hyn rydych chi'n gobeithio'i gyflawni gan y datgeliad. (Mae materion mwy penodol yn ymwneud â pherthnasoedd rhywiol yr eir i'r afael â nhw mewn swydd wahanol.)

Os penderfynwch ddatgelu dyma ychydig o ystyriaethau:

1. Ystyriwch ansawdd y berthynas. Cyn i chi ddewis datgelu, mae'n ddefnyddiol gwerthuso ansawdd eich perthynas. Sut mae'r person hwn wedi derbyn gwybodaeth bersonol yn y gorffennol? Oedden nhw'n gefnogol? A yw'r derbynnydd hefyd wedi rhannu rhai pethau preifat gyda chi? Mae'r gyfnewidfa hon yn adeiladu sylfaen o ymddiriedaeth yn y berthynas.
2. Ystyriwch amseriad eich cyfran. Yn ddelfrydol, mae'r ddau ohonoch wedi ymlacio, â ffocws, a heb bwysau am amser.Nid yw rhannu wrth wylio ffilm, chwaraeon neu ar y ffôn yn ddelfrydol os ydych chi eisiau sylw rhywun. Nid yw'n ddelfrydol chwaith i rannu ar ôl agosatrwydd, ar wyliau neu yn ystod achlysur arbennig rhywun (pen-blwydd, priodas, diwrnod valentine, ac ati).
3. Ystyriwch faint i'w rannu. Dim ond oherwydd eich bod chi'n dewis rhoi gwybod i rywun beth ddigwyddodd, nid yw hyn yn golygu bod angen iddyn nhw wybod pob manylyn. Nid yw'n ofynnol i chi rannu mwy nag yr ydych chi eisiau. Os ydych chi'n cael eich hun yn gor-rannu, a bod y derbynnydd yn gofyn cwestiynau nad ydych chi am eu hateb, yna stopiwch. Cymerwch anadl. Seiliwch eich hun. Weithiau bydd pobl yn gofyn cwestiynau oherwydd nad ydyn nhw'n gwybod sut arall i ymateb. Gallwch chi gyfathrebu nad ydych chi eisiau siarad amdano bellach. Yna, ailffocyswch ar yr hyn rydych chi am siarad amdano.
4. Am dderbyn ymateb penodol. Byddwch yn ymwybodol o'ch disgwyliadau o ran pam rydych chi am ddatgelu. Er y byddwch yn gobeithio am ymateb gofalgar, empathig, cysurus a chefnogol, yn fwy tebygol, gall y person gael llif o ymatebion. Er eich bod wedi bod yn delio â'r mater hwn ers tro, mae hon yn wybodaeth newydd ac annisgwyl i'r derbynnydd. O safbwynt y derbynnydd, gall hyn fod yn ysgytiol, yn frawychus, ac yn anodd ei ddeall. Efallai eu bod yn teimlo'n ddig, yn ddiymadferth ac yn euog. Efallai ei bod yn afrealistig y bydd derbynnydd eich datgeliad yn gallu cael yr ymateb perffaith i chi, tra eu bod yn cynhyrfu ac yn ymateb drostynt eu hunain. Mae'n ddefnyddiol sylweddoli y gallent fod yn wirioneddol bryderus amdanoch ac wedi eu gorlethu wrth iddynt sgrialu i wneud synnwyr o'r hyn a ddigwyddodd.
5. Ddim yn deall profiad y derbynnydd. Efallai y bydd yn realistig caniatáu rhywfaint o le i'r person hwn brosesu'r wybodaeth hon (mewn brathiadau treuliadwy). Efallai bod yr ymateb cyntaf yn fath o wrthwynebiad (“Na! Ni all hyn fod”) ac efallai y bydd ef neu hi'n dweud rhywbeth amhriodol neu feio. Unwaith eto, anadlwch a rhowch ychydig o le ac amser i'r unigolyn hwn ymateb. Yna dewch yn ôl a gofyn a ydyn nhw eisiau siarad amdano eto. Efallai y byddwch chi'n gallu prosesu eu hymateb neu'ch ymateb i'w hymateb.

Os ydych chi'n ystyried datgelu fel prawf o gariad rhywun tuag atoch chi, gall fod yn drefn ar gyfer trychineb emosiynol. Yn lle, efallai y bydd angen arweiniad ar y derbynnydd ar sut i ymateb. O ystyried cyflwyniad byr iddynt, empathi tuag at sut y gallai fod iddynt, rhowch amser iddynt brosesu, osgoi gormod o fanylion yn rhy fuan. Helpwch nhw i'ch helpu chi.

Un syniad yw dechrau gyda datganiadau cyffredinol, fel, “Roeddwn i eisiau i chi wybod fy mod i wedi profi trawma rhywiol pan wnes i wasanaethu yn y fyddin (yn ystod plentyndod, ac ati). Nid oes gen i ddiddordeb mewn mynd trwy fanylion, ond rydw i eisiau eich cefnogaeth wrth i mi weithio ar fy iachâd. " Er y gallai swnio'n wrth-reddfol, wedi'r cyfan, chi oedd yr un a ddioddefodd y trawma, mae datgelu yn ymwneud â rhannu a gwella'r berthynas rydych chi'n ei datgelu. Os yw'n teimlo'n briodol, gallwch ddiolch, tawelu meddwl a chefnogi'r derbynnydd. Er enghraifft, “Rwy'n gwybod bod yn rhaid i hyn fod yn anodd ei glywed. Diolch am fod yn ffrind mor dda, rwy'n eich gwerthfawrogi'n fawr. " Efallai y byddai'n ddefnyddiol hefyd rhoi gwybod i'r unigolyn beth yr hoffech chi oddi wrthyn nhw. “Dw i eisiau i chi wrando.” Neu, “Roeddwn i eisiau i chi wybod pam mae gen i bryder.” Neu, “Yr hyn a fyddai o gymorth mawr imi yw pe gallech wneud hyn__ pan fyddaf yn gwneud / dweud hyn__."

Yn dibynnu ar y berthynas, efallai na fydd sgyrsiau dilynol. Mae gennych y pŵer i gyfarwyddo sgwrs, rhannu neu beidio â rhannu, cymryd hoe, a / neu fynegi'ch hun fel yr hoffech chi. Er y gallai datgelu fod yn anodd ei lywio, cofiwch nad ydych chi ar eich pen eich hun ac mae cefnogaeth i chi.

Cyfoes:

Os gwelwch goedwig o goed, mae'n ymddangos eu bod ar wahân ac wedi'u datgysylltu. Ond mewn gwirionedd, mae eu gwreiddiau wedi'u cydblethu a gallant gyfathrebu â'i gilydd. Felly hefyd, efallai ein bod ni'n ymddangos ar wahân, ond mewn gwirionedd, rydyn ni i gyd yn cydblethu. Ac yn union fel rydych chi'n darllen yr erthygl hon ar hyn o bryd, rydyn ni'n cyfathrebu.