Ydych chi ddim ond yn ymladd neu'n cymryd rhan mewn “Brwydro yn erbyn Cydwybodol”?

Y ffactor sy'n fwyaf tebygol o ragdueddu cwpl i gael perthynas lwyddiannus barhaus yw:

B. Y gallu i osgoi neu atal gwrthdaro emosiynol dwys

C. Y gallu i reoli gwahaniaethau yn effeithiol

D. Barn wleidyddol a rennir

E. Bondiau cryf o anwyldeb a sefydlwyd yn gynnar yn y berthynas.

Os dewisoch chi “C,” llongyfarchiadau. Rydych chi'n un o leiafrif o bobl sy'n cydnabod yr angen, hyd yn oed yn y perthnasoedd gorau, i gael sgiliau rheoli gwrthdaro datblygedig iawn. Ni all gormod o gyplau, yn enwedig y rhai y mae eu perthynas wedi'i nodweddu, yn enwedig yn y camau cynnar, gan deimladau cryf o anwyldeb, ddychmygu sut y gallai angen o'r fath godi byth. Yn ystod camau cynnar infatuation, (yn llythrennol yn golygu “cyflwr twyll”) gall ymddangos yn annhebygol hyd yn oed yn amhosibl y gallai’r angen i ddysgu sut i gymryd rhan mewn dadlau cyfrifol neu “frwydro yn erbyn ymwybodol” fyth godi rhwng dau berson sydd gymaint. mewn cariad.

Fel y mae'r rhai ohonom sy'n gyn-filwyr ym maes perthnasoedd wedi dod i ddysgu, gall hyd yn oed perthnasoedd sy'n dechrau yn y nefoedd ddatgelu agweddau cysgodol ar bob partner, ymhen amser. Wrth i'r agweddau hyn gael eu goleuo'n raddol, rydyn ni'n cael ein herio i ddelio â rhinweddau llai na delfrydol eich hun a'i gilydd gyda medr, tosturi a goddefgarwch. Mae meithrin y galon agored y mae perthnasoedd mawr yn gofyn amdani wrth i St.Francis ein hatgoffa yw “cwpan o ddealltwriaeth, casgen o gariad, a chefnfor o amynedd.”

Nid amlygiad amherffeithrwydd ein partner yn unig y mae arnom angen yr holl amynedd hwnnw i dderbyn a byw gydag ef, ond amlygiad ein hagweddau amherffaith ein hunain sy'n cael eu goleuo mewn ymateb iddynt sy'n ein gadael yn wynebu cywilydd ac yn teimlo cywilydd.

Mae'r gred neu'r disgwyliad nad yw cyplau “da” yn ymladd neu na ddylent ymladd yn ein hatal rhag cyfaddef i'n gilydd (neu hyd yn oed i ni'n hunain) y gallai fod angen i ni ddysgu rheoli ein gwahaniaethau yn fwy medrus ac efallai gwneud rhai newidiadau yn y broses. . Gan fod newid fel arfer yn golygu camu i'r anhysbys a bod mewn perygl o golli rhywbeth, mae'n debygol iawn y bydd rhywfaint o wrthwynebiad i gymryd y cam hwn.

Y dewis arall yn lle gwneud hynny yw gwadu, osgoi, neu gladdu gwahaniaethau heb eu datrys, sydd yn anochel yn gwneud niwed i sylfaen a lefel ymddiriedaeth y berthynas. Mae hefyd yn lleihau'r gallu i agosatrwydd sydd ar gael yn y berthynas. Mae'n anochel bod gwahaniaethau heb sylw a “chyflawniadau” emosiynol yn lleihau ansawdd cysylltiad cwpl trwy erydu teimladau o anwyldeb i'r pwynt lle nad oes dim ond difaterwch drwgdeimlad, a chwerwder yn bodoli rhyngddynt. Mae ysgariad neu waeth (parhad mewn perthynas farw) yn debygol o ddilyn.

Mae’r ymchwilydd priodas enwog John Gottman wedi astudio miloedd o gyplau yn ei “Love Lab” Seattle a chanfod mai’r categorïau hyn o gyplau a arsylwodd: “dilysu, cyfnewidiol ac osgoi” y trydydd grŵp, yr osgoiwyr, oedd fwyaf mewn perygl. o gael priodasau aflwyddiannus. Fe wnaeth eu methiant i fynd i’r afael â materion a allai fod yn ymrannol greu proffwydoliaeth hunangyflawnol anfwriadol trwy beri i’r gwahaniaethau a esgeuluswyd ddirywio ac erydu’r hyn y mae Gottman yn ei gyfeirio fel y “system hoffter ac anwyldeb”.

Er y gall cyplau cyfnewidiol brofi cyfnewidiadau dwys a all weithiau fod yn boenus i un neu'r ddau ohonynt, mae mynd i'r afael â gwahaniaeth yn uniongyrchol, hyd yn oed rhywfaint yn ddi-grefft yn llawer gwell nag osgoi cydnabod gwahaniaethau yn gyfan gwbl. Nid yw'n syndod bod Gottman wedi canfod mai'r cyplau dilysu oedd y mwyaf llwyddiannus wrth gynnal perthnasoedd tymor hir â'i gilydd. Ac eto, hyd yn oed roedd ganddyn nhw eu cyfran o wahaniaethau yr oedd angen mynd i'r afael â nhw. Y gwahaniaethau niferus rhwng y grŵp hwn a'r lleill yw eu bod nid yn unig yn barod i gydnabod a wynebu materion pan godon rhyngddynt, ond eu bod yn mynd i'r afael â nhw gyda lefel uchel o sgil ac yn gallu datrys gwahaniaethau (neu mewn rhai achosion yn dysgu gwneud hynny byw gyda gwahaniaethau anghymodlon) yn effeithlon ac yn effeithiol.

Yn gyffredinol, nid yw'r cyplau hyn yn dod i'w perthnasoedd â sgiliau rheoli gwrthdaro a ddatblygwyd o'r blaen. Yr hyn maen nhw'n ei ddwyn i'w perthynas yw parodrwydd i ddysgu, didwylledd tuag at deimladau a phryderon ei gilydd, ac ymrwymiad i ddod â lefel uchel o onestrwydd, parch ac uniondeb i'w perthynas. Daw'r bwriad hwn allan o werthfawrogiad nid yn unig o bartner pob unigolyn, ond o werth cynhenid ​​y berthynas ei hun. Mae'r gwerthfawrogiad hwn yn creu ymdeimlad o “hunan-les goleuedig” y mae pob partner yn cael ei ysgogi gan awydd i wella lles y llall gan gydnabod eu bod, wrth wneud hynny, yn gwella eu lles eu hunain yn y broses.

Wrth i gyplau ymgorffori'r bwriadau hyn maent yn dod yn llai ynghlwm wrth eu dewisiadau ac yn llai tueddol o ddominyddu ei gilydd yn fwriadol, nid yw'r gwahaniaethau'n diflannu; maent yn syml yn dod yn llai problemus ac yn llai arwyddocaol. Pan fydd y cyplau hyn yn cael eu hunain yn gwrthdaro, ac maent yn gwneud o bryd i'w gilydd, mae eu rhyngweithiadau er eu bod yn angerddol, yn debygol o fod yn llai dinistriol ac yn aml yn cynhyrchu canlyniadau cadarnhaol sy'n gwella eu perthynas. Mae'r math hwn o reoli gwrthdaro neu “frwydro ymwybodol” fel arfer yn cynnwys y canllawiau canlynol:

1. Parodrwydd i gydnabod bod gwahaniaeth yn bodoli o fewn y berthynas ac i nodi natur y gwahaniaeth hwnnw.
2. Bwriad datganedig ar ran y ddau bartner i weithio tuag at ddatrysiad i'r broblem sy'n rhoi boddhad i'r ddwy ochr.
3. Parodrwydd i wrando'n agored ac yn amddiffynnol ar bob partner wrth iddynt ddatgan eu pryderon, eu ceisiadau a'u dymuniadau. Dim ymyrraeth na “chywiriadau” ‘nes bod y siaradwr wedi gorffen.
4. Awydd ar ran y ddau bartner i ddeall beth sydd angen digwydd er mwyn i bob unigolyn brofi boddhad â'r canlyniad.
5. Ymrwymiad i siarad heb fai, barn na beirniadaeth gan ganolbwyntio'n llwyr ar eich profiad, eich anghenion a'ch pryderon eich hun.

Gellir ailadrodd y broses hon nes bod pob partner yn teimlo bod dealltwriaeth foddhaol a / neu gytundeb wedi digwydd a bod teimlad o gwblhau dros dro o leiaf wedi'i rannu gan y ddau bartner. Cyn ymateb, mae'n ddefnyddiol i bob un ailddatgan neu aralleirio yr hyn a glywsant eu partner yn ei ddweud fel y mae'n ei gymryd i gadarnhau dealltwriaeth glir a chydfuddiannol o anghenion a phryderon teimladau ei gilydd.

Nid yw cwblhau yn casglu bod y mater bellach wedi'i setlo'n barhaol, unwaith ac am byth, ond yn hytrach bod cyfyngder wedi'i dorri, amharwyd ar batrwm negyddol, neu mae tensiwn digonol yn y berthynas wedi'i ostwng i ganiatáu gwerthfawrogiad a dealltwriaeth ohono. persbectif pob partner. Gall y disgwyliad y dylid datrys gwahaniaethau “yn llwyr” ar ôl rhyngweithio sengl sefydlu cyplau ar gyfer rhwystredigaeth sydd yn aml yn dwysáu teimladau o fai, cywilydd a drwgdeimlad sy'n tueddu i chwyddo'r cyfyngder.

Yn ogystal ag amynedd, rhinweddau eraill sy'n gwella brwydro ymwybodol yw bregusrwydd, gonestrwydd, tosturi, ymrwymiad, derbyniad, dewrder, haelioni ysbryd, a hunan-ataliaeth. Er mai ychydig ohonom sy'n dod i berthnasoedd â'r nodweddion hyn sydd wedi'u datblygu'n llawn, mae partneriaethau ymroddedig yn darparu lleoliad delfrydol i'w hymarfer a'u cryfhau. Gall y broses fod yn feichus, ond o ystyried y buddion a'r gwobrau, mae'n werth yr ymdrech. Gweld drosoch eich hun.